Warung Bebas

BITONSOCCER

BitOnSoccer is the first Match Predictions in Bitcoins

It is a very simple betting game. All you have to do is to choose the league you wont to play or bet and give the predictions for all matches, that is to say if a team wins, draws or loses.























Come and play with us Here



CARA MENYEMBUNYIKAN NAVBAR DI BLOG

Navbar itu merupakan widget bawaan blogger yang berada dipaling atas dan berfungsi sebagai sign in/sign out, posting baru dan kostumisasi. langsung aja yah sekarang kita cari tahu Cara Menyembunyikan Navbar Blog  :

ini dia langkah-langkahnya menyembunyikan navbarnya :
  1. Login ke blog kita.
  2. Setelah login, masuk ke Rancangan.
  3. Kemudian klik Edit HTML.
  4. Masukkan Code CSS dibawah ini (Blogger Template Style) lalu simpan (Save) : 
#navbar-iframe {display: none !important;}
  

Oke  selesai, Setelah itu lihat blog kamu kembali.dan lihat hasinyal navbar akan tersembunyi.
Selamat memcoba Cara Menyembunyikan Navbar Blog. Mudah-mudahan bisa membantu.yah...... selamat mencoba

CARA SIMPLE GANTI FAVICON BLOGGER TANPA EDIT HTML

Kali ini saya paparkan cara mengganti Pavicon tanpa melalui editing HTML, melainkan langsung dari fitur yang dimiliki blogger. oke kawan mari kita ikuti caranya secara lengkap, silakan !!! 

  1. Masuk halaman Blogger in Draft, silakan login dengan akun blogger sobat 
  2. Di halaman utama terdapat daftar blog sobat, silakan klik Dashboard pada blog yang akan diedit faviconnya
  3. kemudian klik tata letak kemudian edit pada elemen favicon 





4. maka akan muncul jendela baru yaitu jendela favicon konfigurasi



5. kemudian silahkan pilih file icon yang mau di pasang, berhubung file yang supportnya berektensi ico, bagi yang belum punya file icon berektensi ico dan ingin konversi dari JPG, PNG dan lainnya , silahkan konversikan dulu DISINI




6. kemudian klik Simpan/Save untuk menyimpan pengaturan yang telah dilakukan tadi
7. Oke sekarang sudah selesai, silahkan lihat perubahannya di blog

semoga bermanfaat !!!!

Cara mempercepat loading blog

Loading blog yang lemot memang kadang kala sering membuat kita kesal, bayangkan saja jika kita harus menunggu bermenit - menit untuk membuka 1 halaman saja.. huh pasti membosankan tu... Sekedar info, sebenarnya selain faktor perangkat, faktor utama mengapa loading blog kita itu bisa sampai lambat yaitu karna jumlah widget yang terlalu banyak. Untuk memperindah tampilan blog, biasanya kita memasang jam, kalender, dan berbagai macam animasi yang sebenarnya tidak terlalu berguna bahkan hanya akan membuat pengunjung blog bosan dengan tampilan blog yang terlalu norak plus loading blog yang lemot.

Setelah sebelumnya memposting artikel tentang Cara membuat wigget menjadi nofollow, kali ini saya akan kasih beberapa tips singkat untuk mempercepat loading blog. Simak tutorialnya berikut.

1. Yang Terutama dan Paling Utama yaitu dengan Mengurangi Jumlah Widget yang tidak terlalu perting seperti jam, animasi, kalender dan lain - lain apa lagi yang berbentuk flash. 
2. Mengkompres css template blog sobat di CSS Compresor, caranya :

  • Silahkan Menuju http://www.cssdrive.com/index.php/main/csscompressor/
  • Kemudian sobat akan menjumpai beberapa pilihan seperti gambar berikut
Kompres template blog
  • Seper pada gambar, sobat pilih Normal pada Compression Mode dan Don't strip any comment pada Comment handling
  • Masukkan kode CSS template blog sobat yaitu kode antara kode <b:skin> dan ]]></b:skin> pada kotak yang di sediakan 
  • kemudian Klik Compress - it.
3. Jika kedua cara di atas belum juga membuat template blog menjadi ringan, mungkin banyak kode CSS yang eror di template blog sobat. Silahkan cek di http://jigsaw.w3.org/css-validator/ . Caranya
  • Silahkan menuju http://jigsaw.w3.org/css-validator/
  • Kemudian Masukkan URL blog sobat di kotak yang di sediakan dan Klik Check
  • Setelah itu akan dimunculkan kode CSS yang eror atau tak berfungsi di blog sobat.
  • Silahkan tinjau ulang kode - kode yang dimunculkan di template blog sobat, atau kalau perlu dihapus saja..

Cara Menampilkan Jumlah Pengunjung Yang Sedang Online

Cara Mudah Menampilkan Jumlah Pengunjung Yang Sedang Online

Pada pagi hari ini saya ingin berbagi tentang Cara Menampilkan Jumlah Pengunjunag Yang Sedang Online. Hal ini sangat berguna untuk para blogger untuk mengetahu seberapa banyak pengunjung blog setiap saat. Ok bagi yang tertarik langsung aja ke TKP.

1. Klik Di Sini
2. Setelah anda masuk ke situs Whos.amung.us pilih widget yang anda inginkan dan sukai


3. Selanjutnya Copy dan paste code tersebut di widget blog anda. Caranya sebagai berikut:
4. Kunjungi blogger dan login seperti biasa.
5. Klik menu Layout seperti gambar berikut.

















6. Klik Add a Gadget kemudian pilih HTML/Javascript seperti gambar di bawah ini.


7. Paste dan Simpan. lihat hasilnya

Kumpulan Status Facebook Lucu dan Kocak

 Kalau dulu orang lebih sering menulis status facebook yang serius dan biasa-biasa saja, kini justru banyak yang menulis status di facebook dengan kata-kata nyeleneh, lucu, menghibur dan gokil yang bisa mengundang reaksi dari teman-temannya untuk nge-like dan comment karena merasa terhibur dengan status kita. Banyak contoh-contoh status facebook yang lucu dan kali ini saya coba rangkum jadi satu.




Status Facebook Lucu dan Kocak
Status Fb Lucu, Kocak dan Gokil :

WIKIPEDIA : Aku tau semuanya!
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang!
GOOGLE : Aku punya semuanya!
MOZZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses!
EXPLORER : Kan masih ada gue :p
... ... MOZZILA : Apaan sih lo ganggu acara orang aja!
OPERA : Lo sih ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah, jangan banyak bacot lo semua, kalo ga ada gue kalian semua ga akan ada!
FACEBOOK : Huu.. Yang paling sering di kunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik!
YAHOO : Facebook inget hey! Tanpa gue lo ga akan bisa buat e-mail!
GOOGLE : Yahoo! Gue juga bisa buat e-mail kaleeee!
INTERNET : Zzz.. Udah tau gue yang paling hebat :p
KOMPUTER : Gue yang paling dewa di sini!
PLN : JANGAN BANYAK BACOT LO SEMUA! GUE MATIIN NIH LISTRIKNYA!!!
Motivasi lucu dari dunia lain: sbgai bhan pelajaran,
  1. Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa. . Hiii hii. Hiii hiii... Hiii...
  2. Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri. .
  3. Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu saja, hidup sederhana. .
  4. Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik donk. .
  5. Belajarlah dari jelangkung, Mandiri, datang tak dijemput, pulang tak diantar. . Kasihan yaa....????

Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat
A: "Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?"
B : "Yup. Secara klu telat, ntar namanya jadi ST 12.30!"

Proses Jadian dan Putus
Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan)
Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)

Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang. Anda jangan terlalu sering bertanya


Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia :”Cicak, sialan lu ….. beol lu kena gue nich !”
Dengan pede cicak menjawab
Cicak :”Manusia, dasar tidak tahu diri …..
tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini
biar tidak runtuh !! ”

Sebuah kisah sukses
Dalamalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG,
WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dpt “mendirikan” WARTO

Lima Keistimewaan Cewek
5 keistimewaan cewe:
ditusuk kaga mati,
ditindih kaga penyok,
ditembak kaga mati,
diisep tidak kering,
ditembak paling top perut buncit….

Tipe wanita
Tipe wanita dilihat dari CDnya:
Pake CD sampe ke puser : LUGU
Pake CD mini : NAKAL
Pake berenda : KEIBUAN
Nggak pake CD : PENUH PENGERTIAN


Hidup ini bagaikan film
Saat kau tertawa…………………………. KOMEDI
Saat kau menangis ……………………… DRAMA
Saat kau berkelahi ……………………… ACTION
Saat kau bercermin …………………….. HORROR




 

MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:
Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.
Minum arak tapi tdk merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.
Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.
Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.
Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.
TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!

“Waktu mengandung dirimu dulu, ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur…”


“Sejuta kata cinta ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintaku…”

Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?

Cintailah sesamamu seperti kamu mencintai dirimu sendiri, tapi jangan mencintai pacar sesamamu seperti kamu mencintai pacar kamu sendiri.

Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada di dekatku. Saat aku menangis kau disisiku, Sekarang aku sadar, jangan2 kau adalah pembawa sial untukku.

Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.


ISAH PENCIPTA TECHNOLOGY "TOUCH SCREEN"
Ini kisahnya:
Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:
Pelayan: "Makan pake apa?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan:... "Makan pake apa lagi?"
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Pelayan: "Apa lagi?"
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...
Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad

  • KPI mengharamkan bagi pria menikahi wanita sekantor, ya iyalah, ngurus istri satu aja susah apalagi satu kantor
  • Percayalah..cinta itu buta..tetapi cinta bisa melihat di kegelapan,cobalah tanya kepada ayah ibu..dalam gelap,benih cinta mereka tetap tumbuh”
  • katanya gaul…kok digauli malah nangis
  • ada 3 cinta yang tak akan pernah habis : 1. Cinta Tuhan kpd umatnya, 2. Cinta org tua kpd anaknya, 3. Cinta fitri
  • pemerintah akan segera mengganti warna tabung gas 3kg jadi kuning , kelabu , merah muda atau biru, warna hijau pasti meledak
  • Orang baik dibilang sok suci, orang jujur dibilang bego, orang sabar dibilang takut, orang mau tobat dibilang sok alim, orang alim dibilang kampungan, orang mau disiplin dibilang sok disiplin, trus yang loe puji apa? Penjahat kelamin? koruptor? Maling? Preman?
  • Ya Tuhan, kalau dia memang jodohku, dekatkanlah… Tapi kalau bukan jodohku, Jodohin dong….
  • “waah bosen ni..kalau masuk neraka ntar ketemu ente-ente lg ni”
  • “mengapa why tidak pernah never? karena because..”
  • Please show me the way to reach it,,, or please come to me… PLEASE…
  • Waahhhh pujaan hatiku cantik sekali….. kalau aku jadi dia pasti aku sudah ikut miss Universe atau miss Indonesia..
  • Dulu pernah mimpi ada bidadari memberi hatinya padaku,, katanya mulai sekarang kamu bisa mendapatkan hati seluruh wanita di dunia ini.. kemarin malam mimpi lagi.. bidadari tersebut meminta kembali hatinya.. katanya kamu tidak membutuhkannya lagi karena kamu sudah mendapat hati bidadari dari kalangan manusia…
  • 6 penyakit pegawai di indonesia :KUDIS - KUrang DISiplin, ASMA - ASal Mengisi Absen, TBC - Tidak Bisa Computer, KRAM - Kurang teRAMpil, ASAM URAT - Asal SAMpai kantor terus URing-2an Atau Tidur, GINJAL - Gaji Ingin Naik tapi kerJAnya Lamban, PUCAT - PUlang CepAT
  • Enakan Istri atau Koran : Istri lihat suami asyik baca koran sore..." ENAK JD KORAN YAA...tiap sore DIPANDAANG.. .& DIPEGANGIIIIN TRSS..." Suami menjawab dgn cuek..."ANDAI KORAN INI ISTRIKU..TIAP SORE GANTI TERUS..
  • Sisi positif merokok sebenernya banyak: positif kanker, positif impoten, positif gangguan kehamilan dan janin...
  • Doa Seorang Pemancing : Tuhan, beri aku kesempatan untuk mendapatkan ikan yang demikian besarnya, sehingga dalam bercerita ke teman-teman, aku tak frustasi dan tak perlu lagi membesar2kannya
  • PLN mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR sudah ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK BERGILIR
  • aku suka sama kamu..., aku suka banget sama gaya kamu...., aku suka liat kamu ketawa...., wajahmu begitu menggundah hatiku....., apalagi kalo kamu punya EKOR..... aku psti tambah senang liat kamu......
  • Aktifkan pi-RING nada perut anda, Raih diskon 10% ketik:LAPER kirim ke perut anda.(Rp7000,-+termasuk es teh).untuk stop ktik :WAREG..info hubungi warung makan terdekat.dilarang hutang!!
  • Matamu indah... sangat bersinar..tiapku bicara... kudengar suara yang merdu... wajahmu... selalu kuingat di hari hariku... sungguh wajahmu mngingatkanku... pada hewan pliharaanku yang telah tiada.
  • Waktu diliat bikin deg-deg an, saat dipegang jadi makin tegang, habis dipegang dikocok tambah tegang, akhirnya keluar.. ah ah puas rasanyaa.. akhirnya gue dapet arisan nehh.....
  • Tatap mata saya! Anda akan masuk kedalam dunia GENDENG! oOo.... ternyata saya tidak bisa membawa anda ke dunia GENDENG, karena "ANDA SUDAH GENDENG SAAT BARU LAHIR"
  
Wanita itu rumit. Pengen putih, tapi gak mau keputihan. Menolak kekerasan, tapi ogah sama yang lembek
Tuhan Maha Tahu.
Dia melihatmu lapar, Dia menciptakan makanan.
Saat kamu haus, Dia menciptakan air.
Saat kamu butuh teman yang manis, keren, dan baik hati,
maka Dia mengirimkan aku
kalo cowok ganteng penyayang binatang
cewek bilang : perasaanya lembut dan penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang
cewek bilang : sesama sodara harus saling menyayangi.
kalo cowok ganteng jomblo
cewek bilang : pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo
cewek bilang : udah jelas banget. kaga laku.
kalo cowok ganteng dapet cewek cantik
cewek bilang : serasi banget.
kalo cowok jelek dapet cewek cantik
cewek bilang : hmm dukunya kuat. pasti ni orang abis betapa di dalem goa.
kalo cowok ganteng diputusin cewek
cewek bilang : jangan sedih dong. kan masih ada aku.
kalo cowok jelek diputusin cewek
cewek bilang : (terdiam. tetapi telunjuknya meliuk² dari atas kebawah) cuuuucuiann deh luuu...
kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : wih hebat. kaya yang di tipi-tipi
kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman
cewek bilang : pasti premanya temen dia
kalo cowok ganteng berbuat jahat
cewek bilang : nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat
cewek bilang : uda ketauan. tampang kriminal.
kalo cowok ganteng pendiam
cewek bilang : wuih cool bangets
kalo cowok jelek pendiam
cewek bilang : udah jelek. kuper pula.
kalo cowok ganteng bawa mobil BMW
cewek bilang : woow ini baru keren luar dalem.
kalo cowok jelek bawa mobil BMW
cewek bilang : mas-mas majikanya mana?
kalo cowok ganteng naek motor gede
cewek bilang : wih kaya Lorenzo lamas bikin lemess
kalo cowok jelek naek motor gede
cewek bilang : awas woi mandragade mau lewad.
kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas
cewek bilang : ini dia cowok romantis
kalo cowok jelek nuangin air kegelas
cewek bilang : biarin aja uda biasa dia. wajar lah naluri pembantu.
kalo cowok ganteng ngaku indo
cewek bilang : emang mirip bule sih
kalo cowok jelek ngaku indo
cewek bilang : keliatan. ibunya jawa bapaknya robot.
Persahabatan adalah seperti kencing di celana Anda, setiap orang dapat melihatnya, tetapi hanya Anda yang bisa merasakan kehangatannya.
selamat anda tergabung dalam "LGPBS" (lembaga nggak peranh bales SMS ) yang didukung oleh "PT PTKP" (Persatuan Takut Kehilangan Pulsa)
redup awan memecah bumi....
tiupan angin membawa mimpi...
ucapan selamat siang ingin ku beri...
pada temen ku yang belum mandi!!!!..
UUupZz,,,
bau sekali....
Sekali mendayung, Dua tiga hari pegelnya ga ilang-ilang..
Dibutuhkan jiwa yang besar bagi seorang laki-laki untuk menangis, tetapi dibutuhkan pria dengan badan yang lebih besar lagi jika ingin ngetawain pria yang sedang nangis itu..
alkohol sama sekali tidak menyelesaikan masalah. tapi kalo dipikir lagi, teh sisri gula batu juga gak bisa menyelesaikan masalah.
kamu bukanlah pecundang. karena kamu adalah pemenang dari 250juta sel sperma..
Et dah bosen amat ya.. Kiri hutan Kanan Hutan Depan orang utan.
S20 = Saya Suka Sebel Sama Situ Sebab Situ Suka Senyum-Senyum Sama Saudara Saya. Sekarang Saudara Saya Suka Senyum-Senyum Sendirian
Selamat! anda telah memenangkan undian berhadiah dari PEPSODENT. Untuk pengambilan hadiah, segera kirimkan biodata lengkap anda ke POBOX jakarta 10000 disertai 2 gigi depan & akarnya
Seorang anak kecil berusia 7 tahun bertanya kepada gurunya. Kenapa harus ada neraka? Lalu guru itu menjawab: kalo gak ada neraka, mau dibawa kemana orang yang baca Status ini.
Eh Doain gua ya. Tadi gua baru chek up ke dokter, terus hasilnya gua kena penyakit BEAUTIFULIST Semacem penyakit yang bikin gua MAKIN CANTIK gitu deh. Tenang aja.Gak nular kok,Cuma gak bisa sembuh aja
REG (SPASI) DOSA Kirim ke 999
Dapatkan 3 unit mobil jenazah!
Dan tiket emas liburan ke neraka.
Ayo!! buruan kirimkan nyawa anda !!
Makin banyak Dosa…. Makin besar kesempatan untuk disiksa !!
Bapak mau menipu saya ya...."INI TV PALSU!" Kemairin saya beli merknya SCTV. kok sekarang mereknya jadi INDOSIAR??
Walaupun Genderuwo malah jadi bencong , Sundel gak lagi Bolong, Gigi pocong makin kinclong, dan tuyul jadi Gondrong . Tapi mau ngucapin met malam boleh donk!!!.
singa jantan mati mengejar rusa
rusa..takut mati berdiri..........
pria tampan gagah perkasa......
masa takut sama istri sendri..................?
pok ame-ame
belalang tikus-tikus
bilang rame-rame
kalo kita pasti lulus
Status ini seeru bangget !!!!!!!!!!!!!!!!! beneran !!!!!!!!!!!!!!!! karena banyak tanda serunya
yank kok gak pernah kirim status? marah ya yank...
yank..udah bosen ya yank...
kok diem..
kamu kenapa yank..
yank lupa ya...
ini aku yank...
cucu eyank...
pohon jengkol di tembak rundal
you miskol gak punya modal
sial banget aku hari ini, udah kena copet, sakit mencret, jalan kepeleset, kaki lecet, muka dijepret sama karet, eh sekarang status malah di baca sama ??????..!!!! kampret!!!!!!!!
TOLONG.....
TOLONG.....
RS cipto mangunkusumo kebakaran.....
2 dokter kritis....
5 suster meninggal.....
10 mayat melarikan diri...
Juminten makan tomat ilove you somat...
Ikan Hiu Makan Permen
Haus Men
jika ingin membuka usaha cafe atau rumah makan, sebaiknya diberi nama "TERSERAH" karena biasanya cewek kalo diajak makan bilangnya "TERSERAH, mas..."
setiap kamu merasa bete
lihatlah ke kaca dan bilang
"aku benar-benar ganteng!" atau "aku benar-benar Cantik!"
pasti itu akan membuatmu bersemangat
Tapi jangan lakukan terlalu sering
soal nya .. BOHONG ITU DOSA
zodiakmu hari ini
KESEHATAN:
muka tuh diurusin, makin ancur aja
KEUANGAN:
lumayan banyak, berkat rajin ngemis
ASMARA:
kamu bukan jomblo kok, cuma ga laku aja...
Selamat anda mendapatkan paket liburan PUTAW HOLIDAY anda akan kami ajak terbang dengan INEX AIRLINES mengarungi awan SABU-SABU menuju DREAM ISLAND dan bermalam di hunian ekslusif NUSA KAMBANGAN
Sudah banyak orang membaca tentang bahaya merokok, sehingga mereka memutuskan untuk berhenti 'membaca'.
Kita adalah teman sejati
Kamu senang aku senang
Kamu sedih aku ikut sedih
Kamu ketawa aku ketawa
Kamu menangis aku pun menangis
Kamu Kecebur di got aku ketawa sampe nangis-nangis…
Coba liat nih ada pohon..

,;*’’*;, kamu liat
*;,Y,;* kan?
_ )(_
Kenapa kamu gak pernah kirim status lagi?
Apa kamu mau.... digantung disitu?
Teman-teman tolong kasih tau ke yang lainnya, telah meninggal dunia
kemarin malam sekitar pukul 05.00.
sahabat deket kita…....
ultraman cosmos
sang pembela kebenaran dalam pertarungan melawan gerandong
anak kebo makan laler.....met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah...mimpiin aku yah.
mau bobo makan es....eh ada kebo baca status.. :D
apa bedanya sekertaris dengan sekertaris pribadi
Kalau sekertaris berucap selamat pagi bos
Kalau sekertaris pribadi berucap bangun Bos sekarang sudah pagi
Pembeli: "Mas, Antangin-nya dong satu"
Penjual: "Gak Tolak Angin aja, mbak?"
Pembeli: "Sama aja kan?"
Penjual: "Sama aja sih. Cuma kan katanya yang minum itu pinter..."
Pembeli: "Oh... hehehe"
Penjual: "Kalo yang bodoh ya minumnya Baygon..."
Seorang pria komplain saat ditilang polisi:
"Apa salah saya Pak? Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa, kenapa saya di tilang ?"
Polisi menjawab dengan enteng:
"Sebel aja gw liat lo.. muter2 pake jaket, pake helm tapi nggak pake motor"
SiNgk0ng empuk?...Tape deh..
Daging d'tuzuk?...sate deh..
Temnx jengk0l?...Pete deh..
Pedas d'ulek?...Cabe deh..
Yg qm pegang?...Hape deh..
Yg ngirim sms?...Cakep deh..
Ada 6 sifat yang menjadi ciri khas kamu:
Kamu itu Kocak, Alim, Manis, Pintar, Ramah, Energik, Terampil…
Yah, kalo disingkat sih, kamu itu…. K-A-M-P-R-E-T.
VH VH vnH >!Onh >!3nm "vhu-3uohd puvh >!Ivqw3w UV9U3P V>vqw3w nvw 6vj3q u, hopoq visnuvw vhuvh – mau baca? balik Kompi-nya
Rajin Pangkal Pandai, Hemat Pangkal Kaya, Enak Pangkal PAHA
Kalau ada sumur di ladang
Bolehlah kita menumpang mandi
Pantes aja Lho Pade Badannya Bau!!!
Kalau ada jarum yang patah
Jangan di simpan di dalam peti
Hahahah... Gila kali yaaaa..sapa mau repot simpen Jarum Patah..
dari mana datang nya lintah
dari sawah turun ke kali
weleh.. tu’ lintah emng rumah nya dikali
Lebih Besar Pasak Dari Pada Tiang
Kaya nya Salah deh....
Nenek Moyang ku Seorang Pelaut
Nenek Moyang mu Seorang Petani
Nenek Moyang Dia Seorang Pejabat
Nenek Moyang Gayus Seorang Kotuptor
Nenek Moyang NAZaRuDdin Seorang Pengecut " Masa Lari2"
Orang Yang suka Ke Masjid... Nama x ALIMUDDIN
Orang Yang Suka Ke Kamar.... Nama x Kamaruddin
Orang Yang suka KORUPSI .... Nama x NAZARUDDIN
Udin... Udinnn... Nama Mu Jelek MaLAH Korupsi
Aku Seorang Kapiten...,Mempunyai Pedang Panjang
Kalau Berjalan Mengangkang.....,Karena Pedang Kepanjangan
Sakit kaki ditikam jeruju
Jeruju ada didalam paya
Sakit hati memandang susu
Susu ada dalam kebaya
Jalan-jalan ke rawa-rawa
Jika capai duduk di pohon palm
Geli hati menahan tawa
Melihat katak memakai helm

Cara hack Wifi menggunakan backtrack



 Bagi anda yang sering internetan dengan jaringan wifi sudah saat anda mengetahui cara hack wifi dengan menggunakan blacktrack karena anda menjadi bisa internetan dengan gratis jika di sekitar anda terdapat wifi yang dikunci. tapi ini hanya untuk pengetahuan saja jangan sampai di salah gunakan.
Posting ini menunjukkan bagaimana untuk crack password WEP , protokol keamanan jaringan yang lebih tua dan kurang sering digunakan . Jika jaringan Anda ingin  meng-crack adalah dengan menggunakan enkripsi WPA lebih populer ,  untuk password cracking WPA jaringan Wi- Fi bisa dengan menggunakan Reaver. cara crack jaringan Wi – Fi dengan keamanan WEP diaktifkan .
Pengetahuan adalah kekuatan tetapi kekuasaan tidak berarti Anda harus menjadi brengsek , atau melakukan sesuatu yang ilegal Mengetahui bagaimana menghack wifi tidak membuat Anda seorang pencuri . Pertimbangkan posting pendidikan ini. Puluhan tutorial tentang cara crack WEP sudah seluruh internet menggunakan metode ini. Tapi apa yang mengejutkan adalah bahwa orang seperti saya , dengan pengalaman jaringan minim , bisa mendapatkan ini dilakukan dengan perangkat lunak gratis dan Wi-Fi adapter yang murah.
Apa yang anda butuhkan ?

1. sebuah wireless adapter kompatibel
Ini adalah kebutuhan terbesar. Anda akan membutuhkan adaptor nirkabel yang mampu injeksi paket,
2. Sebuah BackTrack Live CD
Linux Live CD yang memungkinkan Anda melakukan segala macam pengujian keamanan dan tugas.
3. Sabar dalam menggunakan command line
Ini adalah proses sepuluh-langkah yang memerlukan mengetikkan lama, perintah misterius dan menunggu untuk kartu Wi-Fi Anda untuk mengumpulkan data dalam rangka memecahkan sandi. Seperti kata dokter kepada orang pendek, sedikit bersabar.
Cara crack WEP
Untuk memecahkan WEP, Anda harus memulai Konsole, baris perintah built-in BackTrack. Itu tepat pada taskbar di pojok kiri bawah, tombol kedua ke kanan. pada command line.
Pertama jalankan berikut untuk mendapatkan daftar antarmuka jaringan Anda:

LIHAT LANGSUNG VIDEO TUTORIALNYA
airmon-ng 
Satu-satunya yang saya punya ada label ra0. Anda mungkin berbeda, perhatikan label dan menuliskannya. Dari sini di dalam, menggantikannya di mana-mana termasuk perintah (antarmuka) Sekarang, jalankan perintah berikut empat. Lihat output yang saya punya untuk mereka pada gambar di bawah.
airmon-ng stop (interface)
ifconfig (interface) down
macchanger —mac 00:11:22:33:44:55 (interface)
airmon-ng start (interface)


Jika Anda tidak mendapatkan hasil yang sama dari perintah ini seperti yang digambarkan di sini, kemungkinan besar adapter jaringan Anda tidak akan bekerja dengan retak khusus ini. Jika Anda melakukannya, Anda telah berhasil “palsu” alamat MAC baru pada antarmuka jaringan anda, 00:11:22:33:44:55.
Sekarang saatnya untuk memilih jaringan Anda. Jalankan:
airodump-ng (interface)
Untuk melihat daftar jaringan nirkabel di sekitar Anda. Bila Anda melihat yang Anda inginkan, tekan Ctrl + C untuk menghentikan daftar. Sorot baris yang berkaitan dengan jaringan yang menarik, dan perhatikan dua hal: BSSID dan salurannya (dalam kolom berlabel CH), seperti gambar dibawah ini. Jelas jaringan yang ingin Anda retak harus memiliki enkripsi WEP (di ENC) kolom, bukan WPA atau apa pun.

Seperti saya katakan, tekan Ctrl + C untuk menghentikan daftar ini. (Aku harus melakukan ini sekali atau dua kali untuk menemukan jaringan yang saya cari.) Setelah Anda mendapatkannya, sorot BSSID dan menyalinnya ke clipboard Anda untuk digunakan kembali dalam perintah mendatang.
Sekarang kita akan melihat apa yang terjadi dengan jaringan yang Anda pilih dan menangkap bahwa informasi ke file. Jalankan:
airodump-ng -c (channel) -w (file name) —bssid (bssid) (interface)
Dimana (channel) adalah saluran jaringan Anda, dan (BSSID) adalah BSSID Anda hanya disalin ke clipboard. Anda dapat menggunakan Shift + Insert kombinasi tombol untuk tempel ke perintah. Masukkan sesuatu yang deskriptif untuk (nama file). Saya memilih “yoyo,” yang merupakan nama jaringan saya crack.

Anda akan mendapatkan output seperti apa yang ada di jendela di latar belakang gambar dibawah ini. Tinggalkan yang satu menjadi. Buka jendela Konsole baru di latar depan, dan masukkan perintah ini:
aireplay-ng -1 0 -a (bssid) -h 00:11:22:33:44:55 -e (essid) (interface)
Berikut ESSID adalah nama SSID titik akses, yang dalam kasus saya adalah yoyo. Apa yang ingin Anda dapatkan setelah perintah ini adalah meyakinkan “Asosiasi sukses” pesan dengan wajah tersenyum.

Anda sudah hampir sampai. Sekarang saatnya untuk :
aireplay-ng -3 -b (bssid) -h 00:11:22:33:44:55 (interface)
Di sini kita menciptakan lalu lintas router untuk menangkap throughput lebih cepat untuk mempercepat retak kami. Setelah beberapa menit, bahwa jendela depan akan mulai gila dengan membaca / menulis paket. (Juga, saya tidak dapat menjelajahi web dengan jaringan yoyo pada komputer yang terpisah saat ini sedang terjadi.) Inilah bagian di mana Anda mungkin harus ambil sendiri secangkir kopi atau berjalan-jalan. Pada dasarnya Anda ingin menunggu sampai cukup data telah dikumpulkan untuk menjalankan retak Anda. Perhatikan jumlah dalam “# Data” kolom-Anda ingin pergi di atas 10.000. (Gambar di atas itu hanya pada 854.)
Tergantung pada kekuatan jaringan Anda (saya adalah entah kenapa rendah -32 di layar itu, meskipun yoyo AP berada di kamar yang sama dengan adaptor saya), proses ini bisa memakan waktu. Menunggu sampai # data berjalan di atas 10k, meskipun-karena retak tidak akan bekerja jika tidak. Bahkan, Anda mungkin membutuhkan lebih dari 10k, meskipun itu tampaknya menjadi ambang batas yang bekerja bagi banyak orang.

Setelah Anda mengumpulkan data yang cukup, itu adalah saat kebenaran. Membuka jendela Konsole ketiga dan jalankan berikut untuk memecahkan bahwa data yang telah dikumpulkan:
aircrack-ng -b (bssid) (file name-01.cap)
Berikut nama file apa saja yang harus Anda masukkan di atas untuk (nama file). Anda dapat browse ke direktori Home Anda melihatnya, itu adalah satu dengan cap sebagai ekstensi.. ika Anda tidak mendapatkan data yang cukup, aircrack akan gagal dan memberitahu Anda untuk mencoba lagi dengan lebih. Jika berhasil, maka akan terlihat seperti ini:

Kunci WEP muncul di sebelah “KEY FOUND.” Drop titik dua dan masukkan untuk masuk ke jaringan.
Lihat Tutorial video nya KLIK gambar dbawah ini :

VIDEO TUTORIAL CARA HACK WIFI MENGGUNAKAN BACKTRACK
Sumber artikel : http://lifehacker.com/5305094/how-to-crack-a-wi+fi-networks-wep-password-with-backtrack
 

BHALAKASADOETBlog Copyright © 2012 Fast Loading -- Powered by Blogger